Récemment, j’ai découvert le travail de Lisa Swerling et Ralph Lazar, deux illustrateurs. Et, plus précisément, différentes règles pour devenir un chat : « How to be a cat« , une liste illustrée qui nous rappelle les traits de caractère de nos matous.
Très drôle et poétique, ces illustrations en feront sourire plus d’un ! Lisa et Ralph on créé plus d’une centaine d’illustrations sur « comment devenir un chat« . Et, fait amusant, ces deux illustrateurs demandent directement aux amoureux des chats « comment devenir un chat ? » pour créer leurs illustrations. Leur communauté leur propose alors des idées qu’ils dessinent.
On vous laisse découvrir leur travail (nous avons traduit pour vous les légendes):
Envoies de nombreux e-mails lorsque ton esclave ne regarde pas.
Quand ton humain se change, assure toi de tout regarder.
Les télécommandes sont faites pour s’asseoir dessus. Surtout si ton humain les cherche.
Quand ton humain ouvre une porte pour toi, par tous les moyens, prends le plus de temps possible pour te décider à sortir ou pas.
Assieds toi sur les genoux de ton humain lorsqu’il est aux WC. Les humains trouvent ça réconfortant et serviable.
Quand ton humain écrit, il est très important de se battre avec son stylo.
Lorsque ton humain change ses draps, par tous les moyens, ajoute tes traces de pattes. (avec des pattes de préférence boueuses)
Quand ton humain t’appelles, approche nonchalamment et assieds toi près de lui, à la distance exacte pour être HORS DE PORTEE.
Ignore les différents griffoirs faits pour. Fais tes griffes sur le mobilier très cher à la place.
Quand ton humain emballe un cadeau, il est très important de l’aider en s’asseyant sur le papier cadeau. Ils aiment beaucoup.
Le sapin de Noël DOIT être attaqué.
Lèche ton esclave à 3h du matin, quand tu t’ennuies.
Lorsqu’on cherche à te prendre en photo, ne reste jamais tranquille.
Assure toi que toutes les bouteilles de shampoing soient bien tombées dans l’eau. Très important.
Il est important de vomir au minimum 2 fois par mois à 4h du matin. De préférence, vomis sur le tapis et fais suffisamment de bruit pour réveiller ton humain.
Ne laisse JAMAIS la flèche qui bouge s’échapper.
Place tes fesses en face du visage de chaque personne que tu croises.
Quand ton humain fait son lit, reste bien assis pile au milieu.
Quand tu marches avec ton humain, reste entre ses jambes.
Attaque les lacets des chaussures de ton humain comme si ta vie en dépendait. Mais refuse à tout prix tous les jouets qu’on a acheté rien que pour toi.
Il est important de griffer son humain au visage, le jour juste avant une occasion importante (mariage, entretien d’embauche, présentations…)
N’autorise jamais ton humain à fermer une porte. Surtout la porte des WC. Jamais.
De temps en temps, attaque par surprise ton humain lorsqu’il jardine.
Nous, on a vraiment adoré ! Notre seul regret serait qu’on n’ait pas trouvé de livre rassemblant toutes ces illustrations. Si vous le trouvez, dites le nous !
Eugenie
